No sé ustedes, amigos, pero yo estoy muy preocupado.
No sé si han visto la propaganda casi imperceptible acerca de la revocación de mandato próxima a realizarse. Es tan discreta que uno casi casi ni ve los espectaculares, mantas, carteles o vallas que invitan a asistir a dicho evento y que inundan la Ciudad de México. Si usted ha pasado últimamente por el Periférico, notará que casi no hay espectaculares con el rostro de nuestro presidente López Obrador, con el pegador hashtag “#NoEstásSolo” o algo para tal efecto (nomás hay como unos nueve o diez, perdí la cuenta la última vez que pasé). Y he ahí la raíz de mis preocupaciones: mi presi se siente solo (imagine usted aquí el emoji de la carita triste).
Algunas personas deciden combatir los sentimientos de soledad con el consejo de algún psicólogo o psiquiatra; otros más deciden platicar con amigos o familiares. Sin embargo, mi presi no es cualquier persona. Como tal, él merece un tratamiento especial. Por eso, al máximo líder del país y a sus seguidores se les ocurrió algo poco ortodoxo para quitarle la soledad: organizar una consulta de revocación de mandato. Supongo que podemos decir que esta consulta es una especie de fiestotota que los mexicanos le vamos a pichar a nuestro presi para eliminar la soledad presidencial que flota dentro de Palacio Nacional.
¡Caray, de haberlo dicho antes, mi presi! Si esos sentimientos de soledad son el problema, podríamos habernos ahorrado todo el show, la faramalla y los constantes golpes mediáticos al INE (institución que, dicho sea de paso, le otorgó el triunfo electoral en 2018). Porque de la lana que podríamos habernos ahorrado, qué le digo, usted está más allá del concepto terrenal de «dinero», viviendo con doscientos pesotes diarios, una hazaña que a muchos nos cuesta emular porque, a pesar de su evangeli…eh, digo, de su moralización, aún somos unos animales materialistas. Nostra culpa, señor presidente, nostra culpa.
¿Así que se siente solo, mi presi? Como parece que a usted de repente se le olvidan ciertas cosas, déjeme ponerlo en contexto. Espero que los datos que le voy a compartir le quiten lo triste y logre lo que muchos psicólogos populares, como Jordan B. Peterson (quien, a pesar de ser un autor best seller con todas las de la ley, no puede presumir el logro ese de «yo vivo de mis libros» como usted lo hace), nos recomiendan: abrazar la gratitud.
O gratitut, con eso de que usted tampoco es muy fanático del sonido de la pobre letra «d». Usted ya tiene suficientes adversarios, mi presi (la mayoría imaginarios, aunque no por ello menos reales), pero que meta en el mismo saco a la letra “d” me hace sentir pena por la cuarta letra de nuestro abecedario.
Volviendo al tema principal, aquí le van unos datos, señor presi. Disculpe de antemano mi atrevimiento por meter números, yo sé que a veces no se le dan muy bien, pero nos ayudan un poquito a entender el mundo que nos rodea, aunque esta verdad nos pese. Y fíjese que esto se lo dice alguien que de niño fue muy burro, como diría mi abuelita.
En 2018, usted, como el candidato presidencial Andrés Manuel López Obrador, ganó la elección con treinta millones de votos, más o menos. Si este simple hecho no le hace sentirse menos solo, no sé qué le hace falta. Pero parece que, casi cuatro años después, ya se le olvidó ese volumen de votación. O bien, como diría mi madre, usted no tiene llenadera. Si hemos de atender a las encuestas que han salido (me refiero por supuesto a las que no están cuchareadas), parece ser que de esos treinta millones, bien pocos le han volteado bandera. Mi presi, usted tiene seguidores muy fieles, a pesar de presumir unos resultados muy dudosos (si acaso existentes) en lo que va de su gestión.
Mi presi, ahí le van unas cifras del Spotify. Discúlpeme otra vez, yo sé que las cosas nuevas le dan mucha tirria, porque son artefactos del mismísimo Lucifer y eso va en contra de su cristianismo y humanismo, pero la chaviza ahora escucha la música a través de las plataformas de streaming. Es decir, los jóvenes ya no van a las peñas, porque pueden escuchar música desde sus celulares y computadoras. Bueno, ahí le van unos datos de unos artistas muy, muy chidoris, escogidos al azar, y la cantidad de oyentes mensuales que tienen (al 3 de abril de 2022, con información obtenida desde la app):
- Brian Wilson, genio y líder de los Beach Boys, tiene 287 260 oyentes mensuales;
- Aimee Mann, artista estadounidense de pop y rock que ha escrito canciones muy padres (recuérdese la banda sonora de la película Magnolia) tiene 454 569 oyentes mensuales;
- Sparks, genios del pop y rock infravalorados, tienen 516 409 oyentes mensuales;
- Morphine, banda gringa noventera de gran calidad y que tuvo un final abrupto con la muerte de su líder Mark Sandman, anda por las mismas con 527 536 oyentes mensuales;
- Gustav Holst, compositor británico, quien creó la famosísima suite de «Los Planetas», tiene 641 369 oyentes mensuales;
- Bruce Springsteen, el famoso Jefazo, llega a 13 413 431 oyentes mensuales.
Como puede ver, mi presi, le estoy mostrando datos de algunos de los mejores músicos que nos ha dado el siglo XIX y XX: no son cualquier cualquiera, como dirían por ahí. Y todos palidecen ante la cantidad de votos que obtuvo usted en 2018.
Vamos más allá: si sumamos los oyentes de los artistas anteriores (suponiendo que los oyentes son únicos para cada artista), veremos que los seis artistas juntos apenas atraen a una muy modesta cifra de 15 840 574 oyentes mensuales. Es decir, casi la mitad de los votos que obtuvo usted en 2018.
¡Estos artistas de seguro le tendrían envidia de la buena con sus treinta millonzotes!
¿Ya ve, señor presi? Al final del día, usted no está tan solo como se siente. Eso sí, la próxima vez que se sienta solo y acongojado, mejor llame a algún profesional y nos ahorramos el lanal de organizarle una pachangota para quitarle lo chipil. Ya si a esas vamos, hubiese sido más encomiable organizar una campaña a favor de los artistas antes mencionados, ya que es conocido que reciben muy pocas regalías por cada stream. Presi, a lo mejor puede darles unas clasecitas de mercadeo, para que ellos también puedan vivir de sus obras por veinte años o más, no sea usted gacho.
Ojalá sus asesores, mi presi, le pudiesen escribir esta información para que la traiga ahí junto a su célebre «detente», para que la próxima vez que le invada esa soledad, nos ahorremos todo el rollo de la revocación, ¿va?
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