CARTAS A TORA 245

Un alienígena arriba a la Ciudad de México y, convertido en gato, llega a vivir a una vecindad. Le escribe a Tora, quien lo espera en su planeta natal, sus impresiones sobre lo que ahí ve

26 de octubre, 2021

Querida Tora:

Llegaron unos vecinos nuevos al 8: dos… ¿señoras?… ¿señoritas?… No lo sé. Pero, la verdad, ¿a quién le importa? Aquí los vecinos, sobre todo los hombres, le dan mucha importancia a eso, y todavía no entiendo bien  por qué. El caso es que causaron una tremenda conmoción. En realidad, la causó una de ellas: la más joven. En la otra ni siquiera se han fijado. Pero la joven… ¿Y sabes por qué? Porque tiene muy desarrollado el pecho. Bueno, los dos. Es que aquí, los seres pertenecientes al sexo femenino tienen dos pechos en el pecho. No sé si me entiendas, pero acéptalo y no preguntes más.

El caso es que esta señorita (ya lo averigüé, y oficialmente es señorita. Extraoficialmente, más vale que no te importe) tiene muy desarrollados los dos pechos. Es una exageración, y nadie puede dejar de notarlo. En cuanto se corrió la voz, todos los vecinos salieron  a verla: y se estaban las horas muertas en el patio o en los pasillos para comprobar si era verdad lo que les habían contado. Y sí, sí era verdad; a veces, una verdad superior a lo que habían imaginado. El apodo surgió como por encanto: la Pechugona. Y, enseguida, las murmuraciones: “Son falsas”, “Son de hule”, “No, de silicón”, “¡De hule espuma, tonta!”, “Si fueran de verdad, no podría caminar erguida. Por el peso”. Algunas vecinas (las más chismosas) se le acercaron amigablemente, para sonsacarla. Pero en cuanto la conversación rozaba el tema, ella se daba la media vuelta y las dejaba con la palabra en la boca.

El más impresionado de todos era el portero, que cuando se la encontraba en el patio tenía que meterse las manos en los bolsillos (por si acaso). Se puso tan mal, que un día llamó a uno de sus guaruras (el más guapito, por cierto) y le dijo que “a ver cómo haces para agarrárselas y ver de qué están hechas”. “Agárreselas usté”, le contestó el muchacho. A lo que el portero respondió que no, porque él era la máxima autoridad en la vecindad y la gente lo vería mal. “Entonces, me van a ver mal a mi”, protestó el guarura. A lo que respondió el portero dándole de sombrerazos y amenazando con despedirlo si no cumplía su voluntad “porque para eso te tengo aquí, ¡desgraciado!”.

Y allá va el muchacho, cariacontecido, avergonzado y temeroso, a cumplir su encomienda. Pero no se atrevía ni a acercarse la Pechugona, porque aquellos cuernos le imponían mucho. Y en las noches, cuando iba a la portería a rendir su Informe de Actividades Diarias, ponía siempre: “El objetivo huye en cuanto me acerco”, “Hoy llevaba en la mano un fuete para azotar caballos, y no me pareció prudente acercarme” o “Llegó a mis oídos el rumor de que se compró una pistola , y que la lleva oculta entre las piernas”.

Esto exasperó al portero, que agarró al muchacho, lo aventó contra la pared y le dio 24 horas para resolver el “problema”. Luego, lo mandó a la cama sin  cenar.

A las seis de la mañana del día siguiente ya estaba el chico en su puesto, vigilando los movimientos de la Pechugona. Su buena suerte hizo que la mujer subiera a la azotea a tender su ropa. Eso le dio la idea que necesitaba, y subió tras ella. Cuando vio que se disponía a bajar echó a correr hacia las escaleras como si tuviera mucha prisa, fingió tropezar y tratar de agarrarse de algo (ese “algo” era, obviamente, lo que estaba destinado a ser el cuerpo del delito). ¿Pero qué crees? Ella, con la rapidez del rayo levantó un brazo y lo golpeó en la cara, haciéndole perder el equilibrio; y al mismo tiempo le puso una zancadilla.

Aquí entre nos, me dio la impresión de que ya está muy curtida en estas cosas, porque no sabes con qué precisión y rapidez ejecutó sus movimientos.

Resultado: el pobre guarura rodó y se golpeó la cabeza en todos los escalones, sin  faltar uno. Aterrizó en el patio con  la nariz rota; se hizo un montón de chichones y se mordió la lengua. Esa noche no pudo dar su Informe ni siquiera por escrito, porque también se rompió la única mano con  la que sabe escribir.

El portero hizo uno de los berrinches que acostumbra, y se le torció la boca. Pero nada más un ratito. Y tuvo que pagar las curaciones del muchacho, porque vino la madre y lo amenazó con denunciarlo por abuso de poder y desprecio de sexo (esto último nadie sabe lo que significa, pero impresionó mucho). Y cuando regresaron del hospital se encontraron con que la Pechugona y su amiga se habían ido de la vecindad. ¿Qué te parece?

Te quiere

Cocatú

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Duerme en el patio, se alimenta de lo que los vecinos le dan; y se ha hecho querer de todos porque tiene muy buen carácter, y a veces acompaña a los niños que van a la escuela a que tomen el camión en la esquina. Es bastante grande y robusto, y agradece las palmaditas que todos le dan. Pero… Pero un día llegó un vecino nuevo al 43. Es un hombre tranquilo, de costumbres morigeradas (qué palabrita, ¿eh? Ya casi no se usa) y aspecto agradable. Esto lo digo ahora que por fin lo he conocido un poco, porque al principio…. Para no hacerte el cuento largo: en cuanto el perro ese lo vio, se le fue encima. No lo derribó, pero le empezó a ladrar como si se tratara de un asesino. Y eso fue lo que dijeron los vecinos: “Ha de ser un desgraciado; si no, el perro no lo trataría así”. El caso es que le creó una mala fama instantánea, y todos lo veían con recelo. Aunque, en realidad, apenas lo veían porque en cuanto aparecía en el patio, el perro se le iba encima y el pobre tenía que salir por piernas. Hay un dicho muy popular aquí: “Perro que ladra, no muerde”. Y no, no lo mordía; pero le rasgaba las mangas de las chamarras o los pantalones; aunque su blanco favorito era el fondillo de los pantalones, que no sé cuántas veces los tuvo que mandar al zurcido invisible. El caso es que el pobre hombre no podía vivir más que encerrado en su vivienda. Y eso, relativamente, porque muchas veces iba el perro a ladrar ante su puerta, que en más de una ocasión se quedó ronco. ¿A qué se debía tanta hostilidad? Nadie se lo explicaba. Un día el hombre salió al patio y en cuanto vio al perro correr hacia él, lanzó algo al suelo. Era un pedazo de carne, sangriento y apetitoso (para el perro, pensó). Pero el animal lo ignoró completamente, y se le lanzó al cuello. No sabes el grito de horror que dieron los vecinos (ya todos saben a qué hora sale para el trabajo, y se asoman para ver qué le hace el perro). Pero se limitó a arrancarle la corbata y a perseguirlo hasta la avenida. Ese día, al regresar, el señor fue con el portero, a pedirle protección. El portero, naturalmente, le dijo que eso no era de su incumbencia. Pero el señor dijo que las autoridades están para permitir la convivencia, y que una de sus principales responsabilidades es la seguridad, y que si no le daba protección lo iba a denunciar (aunque no dijo ante quién). Estaba el pobre hombre tan molesto y tan seguro de sí mismo, que el portero ordenó a uno de sus guaruras que lo acompañara hasta su vivienda. Pero en cuanto salieron al patio, el perro se fue sobre el guarura, lo espantó, y luego fue a por el señor (que fue muy rápido y ya estaba abriendo la puerta de su casa). Pero aún así, alcanzó a rasgarle su parte favorita de los pantalones, en forma tal que ya no admitía zurcido de ningún tipo. El hombre optó por salirse a su zotehuela, subir por las cañerías a la azotea y allí, ayudado por los ninis, bajar a la calle. 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