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Viene, Viene | In Memoriam de Ricky Ricón Salt Flats

¡Milagro, Milagro! Ricky Ricón se curó del Covid como “por encargo”. *(Sin alusiones, ni alucinaciones. Segun el Webster, “Salt Flats” Means “Salinas”). Toda “consecuencia” es mera “semejanza” con la realidad” (Gatell, Dixit) ¡Alabado Sea! ¡Ah! qué Ricardito...

29 de octubre, 2020

Federico Cabrera

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¡Milagro, Milagro! Ricky Ricón se curó del Covid como “por encargo”.

*(Sin alusiones, ni alucinaciones. Segun el Webster, “Salt Flats” Means “Salinas”). Toda “consecuencia” es mera “semejanza” con la realidad” (Gatell, Dixit)

¡Alabado Sea!

¡Ah! qué Ricardito ¡tan vacilador y tan chiquito!

¿Así que el Covid también a ti te hizo lo que “Frena” a tu patrón…?

¿Y que solo te “gastastes” mil trescientos baros en las medicinas pa’ tu recuperación?

¿La “comprastes” con el Dr. Simi? O ¿fue pócima tuya, de la auténtica, la original?

Pu’s ¿qué gachindos esperas pa’ patentarla?

Ya me imagino al bigotón Javierín gritando:

“Esta noche en “Heeechos: ¡Qué nos dura! ¡El Covid ya tiene cura!; y fue descubierto ¡Aquí, en Tierra Azteca! “AzteKBron-Covid 500” ¡El único, el original, el auténtico!

¡Qué no le digan, que no le cuenten…! Si malestares sienten, con “AzteKBron 500” ¡Tres peladas y ni se sienten!

¡1300 barito le vale! ¡1300 barito le cuesta!

Como “promoción” le estamos ofreciendo ¡Unnn Autuuto! Arcón Navideño: que incluye: Dos dosis de “AzteKBron 500” (Una pa’ untar y otra pa’ inhalar); esponja y popote; dos chiquiadores N-95 intercambiables; tres arpones “nueva vida”, pa’ inyectarse; elixir de salivita de Nuestro Santo Patrón Ricky Ricón para hacer buches y gárgaras; “Certificado inmunológico” del Dr. Hugo –quien no tiene un pelo de tarugo– Avalado por ¡Ya saben quién!; y membresía a ¡Perpetuidad! del Club de Golf “Vida Eterna” ¡En el Más Allá, nos vemos!
Al primer millón de incautos que llamen ¡50% de descuento!

“Consulte a su Veterinario”

Marque 1-800 Covidmelapela.

¡Llame Ya!

(Aplican restricciones: ¡Hasta agotar existencias y sobrevivientes! Deudos, abstenerse)

Permiso Jodepris: 696969

¡Bendito El Creador! Y sobre todo Tú, ¡Nuestro Salvador! Ricky Ricón Salt Flats que gozas de Cabal y Peniche ¡Salud!

¡Qué Aztra ni qué Séneca, ni qué Hipócrates! ¡AzteK!

Pa´qué ¡tanta ciencia!, si acá, acá, acá… ¡Azteca es el papá!

¡Salve César! Ya te vi Ricky Ricón (a) RR., entrevistado en exclusiva por Javi ¡En la Torre! (a) el Bigotón JB:

-JB: “Pero díganos, Don Ricky Ricón… cómo es que lo vemos tan repuesto, “rejumenecido”, sonrosado y tan algón… ¿Cuál fue su experiencia con el Covid? ¿Qué se siente? ¿Qué sintió? ¡Nos tuvo con un KBron pendiente! (Pa’no decir “marcas”)
-R.R.: “No se siente ¡ni madres! Es como una “gripita” pero con más mocos. ¡Tus mocos güey! (Perdón, pero así le dije al Covid). Mi Gente y yo, “jalando” como si nada; vendiendo elektradomésticos “de a madre” y pa’ fortalecer el ánimo, ¡18 “Hoyos” de Golfito!, o de canicas; para nuestros “asociados” que aún no se animan a salir de casa. ¡…léeros!
-JB: “Cómo así… Our Savior… ¿Va a decirle al Respetable que luego de verse ¡Taaan Grave! Y “delicado” de salud, ¿aún le quedan ganas de “golfear”?
-R.R.: “Deja eso, mi Javidú Región 4ª.; no sólo “ganas”, sino que queda uno con más enjundia. Como que más ¡Querendón! Luego de tomarme el “AzteKbron 500”, haz cuenta que ando como charrasca afilada; enjundioso de ¡a madre!
-JB: Es decir, ¿Quedó sobrado, Mi Señor?
-R.R.: ¡Qué digo sobrado! ¡Recargado! 4ª. Y media.
-JB: ¡O seeeea! Con su Venia, lo que Su Altísima y Serenísima quiso decir es: ¿Con más pila?
-R.R.: ¡No! Más Recargado que nunca sobre la infame bola de incautos e ignorantes que me siguen; pa’ seguirlos esquilmando. Los que se han muerto ha sido por /)(/)(/)/ piiip ches ‘leros y por no “atreverse” a salir a comprar licuadoras pa’ hacerse un jugo “rejumenecedor” como el que yo me echo todas las mañanas. Con todo respeto, pero ¡´tan jodidos porque quieren! En lugar de “cubrebocas” deberían ponerse “vivillos” como yo. ¿Quién era yo antes del “Saltinasgate”? ¡Nadie, verdá! Pero que “me le arrimo al primo” Rul, le saqué 50 million box y ¡a agarrar parejo! Aquél güey hasta al tambo fue a dar y yo… ¡Mírame! El Covid y la FGN me han hecho lo que Frena le hace a mi Patrón. Y la FGN a ERLA (Por sus siglas: Emily Richy Losoigo Apenas). Tres gambetas y con cucurucho.
-JB: ¿Estrategia de campaña, Mi Señor?
-R.R.: ¡Cual estrategia! Pura “Ingeniería Social”. ¿Te acuerdas de las orquestitas de niños jodidos que me “forjé”? No hay mejor negocio que montarse en las “necesidades” de los jodidos, venderles la ilusión de que comprando electrodomésticos a plazos ¡van a dar el brinco pa’ salir de la jodidencia en la que se encuentran. Nada como venderles la idea de que comprando una lavadora de seis ciclos, sus viejas dejarán de ser “lavadoras de dos patas” (Pachente Dixit) y podrán seguir encargando chamacos; futuros Clientes Cautivos de nuestra K-dena de tiendas L Ktra. “Lo que sus ancestros quedan a deber, nosotros se las recompramos” ¡1000% de interés sobre saldos irresolutos! O se las catafixiamos por motonetas chinas pa’ que se auto-contraten como cobradores de nuestra Benemérita Fundación AzteK.

No hay mejor mercado que lo jodido para los jodidos. La deuda resulta eterna y “Reloaded” Y hoy que hemos encontrado “el remedio y el trapito” para el Covid, hemos dado con “La Piedra Angular”. Ya tenemos el “remedio” ¿Pa’ qué queremos vacuna, si el remedio lo tiene Papá?

JB: ¿La “Piedra Angular” Mi Lord?
R.R.: Así es, mi Jodidú (Perdón, Javidú, Región 4ª) Nomás los pones en “ángulo de 90 grados”, o cuatro patas; viendo hacia Icacos y ¡Papas! ¡Todo es empujar!
JB: Pero dígame ¡Mi Creador! ¿De veras ya no tiene síntomas?
R.R.: Bueno sí. Pa’ qué mentirte. No dejo de “sentir” lo “rico” que se siente seguir enchufándome a ¡tantos millones de incautos e ignorantes! En Verdad, en Verdad os digo, que -a veces- ¡hasta me duele! –como que a veces hasta me rozo– y sobre todo “pensar” en los que me faltan. Pero respeto las “leyes” y sobre todo las que van contra los “monopolios”. No aspiro a ser el “único”, solo quisiera ser “uno más”. ¡El país da pa’ todos! ¡Y da pa’ más! Ya andamos en pláticas con “Necflics” pa´ producir mi biografía. “El Hombre Anti-Covid”. ¡Muerto y Resurrecto!”.
JB: ¿Quiere decir que piensa eternizarse o retirarse, ¡Mi Guía, Mi Luz, Mi Gurú¡?
R.R.: Te lo digo en “Exclusiva” Mi Siempre Fiel, gatellín: ¡Pasando ésta!, me voy a retirar con Mi Patrón a Palenque…
JB: ¡Voooy! ¿Hasta allá, Mi Señor..?
R.R.: ¡Hombre de poca fe! ¡Como dijo el Santo Papa! “Si Azteca está quebrada, no le busco ni me ofusco, y me voy a la )&(/gada! ¡Me voy, pero me quedo! Sí mi Bigotón, ¡hasta allá!”. Donde ni Dea tengan donde ando y puedan hacerse a la idea de alcanzarnos. Yo ya he ido hartas veces a Niuyor y no pienso volver a pisar aquellas tierras. ¡No vaya a ser que me confiesen! ¡Y les tenga que decir de ‘onde mis recursos vienen!

¡Oh Sana, Oh Sana!, sana, sana, colita de rana!

Moraleja: Mírate bien, pareces cansado

Vete a saber cómo te han tratado (Alberto Jiménez).

Comentarios

Federico Cabrera

Semblanza Cursó la licenciatura en comunicación -haciéndose del título respectivo- hasta llegar a ocupar en la actualidad el cargo de “Franelero-Acomodador” de la vida. ESPECIALIDAD: ¡Texto-Servicio! (D.R.) ($50.00 x línea ágata; aparte el café) para los “Manejadores de las Ideas”. FILOSOFÍA: “Lo que seas capaz de decir, sé capaz de firmarlo” y “Todo lo que se dice, ya fue dicho antes”. Precavido por naturaleza, se rige por el lema de “El golpe avisa”. NO se hace responsable por “daños a terceros”, ni ocupa seguro. Solidario con la mayoría de los seres humanos, NO aporta nada. Dedicado a “echar ojo” y a decir “cómo la ve” desde la banqueta. Reservándose el Derecho de Opinar; toda vez que ha comprobado que sus “opiniones” tienen al Respetable ¡sin cuidado! No posee ideología alguna; no pertenece a ningún partido político ni organización; y sólo profesa la religión de La Fe, esa que ¡No requiere comprobación! Declarado “anti-simpatizante” de la 4ª., 3ª. 2ª. y 1ª- “transformaciones” y cualesquiera otras cubetas pa’ acarrear agua hacia molinos ajenos. Mentadas: Vía Twitter @nomasentrenos Correo: [email protected] 24 hrs. (Respuesta 100% Guaranteed) ¡LLÁME YA!

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