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CARTAS A TORA 366

Cocatú es un extraterrestre que llega a una vecindad. Toma la forma de un gato y le escribe cartas a Tora, su amada que lo espera en su planeta.

11 de octubre, 2024

Enrique Delgado Fresán

Querida Tora:

Tuvimos un problema en la vecindad. Tu has de estar pensando que toda la gente es muy problemática y que siempre se mete en líos, pero no; a mucha gente les caen los problemas porque sí, no porque ellos hagan cosas malas. Esta vez, a todos (O casi todos) los de la vecindad les cayó un problemita; y se los causó alguien que está muy cerca de ellos y los friega todo lo que puede: el portero.

Resulta que un día que estaba yo tomando el sol en una ventana de la portería, oí que el portero discutía con el jefe de empleados del King´s. Te acuerdas de que ese restaurant (Le llaman restaurant, pero es una fonda co muebles de plástico, nada más) anda mal; la gente ya va poco, y vino el jefe a hablar con el portero sobre qué hacer para que vuelvan a tener clientes. El portero lo regañó bien gacho, y le dijo hasta de lo que se iba a morir. Pero eso no es difícil saberlo: de las sobras que comen en el restaurant, porque el portero nos les da comida de verdad, sino lo que se queda en los platos que no terminan. El portero le dijo que eran unos estúpidos, porque si veían que los chilaquiles bostonianos ya se no se vendían, o que los tacos neoyorquinos tenían mucho chile, o que nadie pedía ya gorditas parisienses (Cómo las van a pedir gordas, si las esposas de todos están bien pasadas de peso; la parisienses tienen que ser flaquitas, rubias y muy llamativas) exigió las que les hicieran así)

Pero si las gorditas llevan frijoles, tienen que ser morenas (Negras), además de flacas. Entonces dijo el empleado que a él se le ocurría hacer un menú todo nuevo de hamburguesas, que a los chavos les gustan mucho; y que así podían aprovechar la verdura y las salsas que dejaban los clientes para los que llegaran después, y que eso sería un considerable ahorro en los costos. El portero les dijo que sí, y a la semana siguiente ya anunciaban “¡Hamburguesas jurásicas! De carne de animales prehistóricos”. Fue mucha gente a preguntar de dónde sacaban la carne, y les explicaron que unos científicos habían construído un rancho y producían animales prehistóricos con el ADN encontrado en huesos enterrados (Igual que en la película, casualmente), y ofrecían hamburguesas de estegosaurio (Que eran hamburguesas simples pintadas de verde), de plesiosaurio (Pintadas de rojo), de estegosaurio (Esas llevan polvo de carbón, para que resulten negras y tengan un sabor diferente) y de tiranosaurio (A esas les ponen más o menos aserrín, y esas sí cuesta trabajo masticarlas; pero les dicen que es carne más rica en proteínas y la que hace más músculo).

Total, que el día de la inauguración hubo un gentío. Y todos querían las de tiranosaurio (Tuvieron que barrer todo el local para que alcanzara el aserrín). Y luego los chavos empezaron a decir que la salsa (Esa de tomate, bien colorada) era sangre del mismo animal, y para la cuatro de la tarde empezaron a morderse unos a otros. Pero a morderse de verdad. Los del 37 fueron los más feroces, y el de 13 años le arrancó un pedazo de oreja a una chavita del 28. Así que acabaron todos en la enfermería, y las autoridades cerraron el local “para evitar males mayores”. Pero el que más o el que menos tenía una mordida o un buen rasguño. Total, que para no perderlo todo, el portero hizo que los empleados se comieran todo lo que quedaba, con lo que todos enfermaron del estómago, sobre todo los que más aserrín comieron.

El “restaurant” volvió a abrir. Pero esa es otra historia.

Te quiereCocatú