Precandidatos, ¡he aquí cuatro ideas para secretarías nuevas!

¡Ahí están algunas sugerencias para nuestros candidotes favoritos! Invito a todos ellos a que sigan con esa corriente creativa iniciada por Marcelo

23 de junio, 2023 Precandidatos, ¡he aquí cuatro ideas para secretarías nuevas!

Marcelo Ebrard, uno de los jinetes dentro de la carrera morenista hacia la presidencia de México, la aplicó chido esta semana. Declaró que, de llegar a la presidencia de México, crearía una “Secretaría de la 4T”. Dicha entidad serviría para proteger las obras y los beneficios sociales impulsados por López en su administración. Y, para darle todavía más impacto, Ebrard dijo que esta secretaría estaría a cargo de (redoble de tambores) ¡Andrés López Beltrán, el mismísimo hijo del presidente!

De seguro, esta noticia cayó como un balde de agua fría para todos aquellos que decían que Ebrard era el “menos pior” entre la caballada morenista.  

Sin embargo, no hay que menospreciar la idea del carnal Marcelo. Ojalá los demás contendientes por el amor de López Obrador  la candidatura presidencial, comiencen a pensar out of the box como él. Por eso, aquí les traigo cuatro ideas para secretarías nuevas que pueden ofrecerle al pueblo de México y, de paso, ganarse el favor del tlatoani. ¡Tomen nota, Claudia, Augusto, Ricardo, Gerardo y quien se quiera sumar a este relajo!

 

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Secretaría de las Garnachas (Segarcha)

Esta secretaría sería muy fiel a eso de la 4T (por Tacos, Tortas, Tamales y Tlayudas). Su función, por supuesto, sería defender la soberanía de las garnachas nacionales y promover su indudable valor nutricional. Porque, ¿qué existe en este mundo que sea más nutricional que una gordita de chicharrón con suadero o una torta de chilaquiles? Es un hecho científico que doctores como Jorge Alcocer y Hugo López-Gatell pueden confirmar. 

Esta secretaría podría estar a cargo de López Obrador, nuestro presidente actual, quien a lo largo del sexenio demostró ser un verdadero experto en estos manjares. Podría jurar que existen más videos de él comiendo garnachas que visitando lugares en donde hubo desastres naturales o masacres, pero de seguro solamente es mi imaginación traicionera y derechizada. Claro, este puesto sería suyo siempre y cuando no deicida irse a su rancho, a vivir feliz con su choncha pensión del bienestar y sus regalías de autor best seller que superan las de J.K. Rowling y Stephen King juntos.  

Secretaría de las Aportaciones Voluntarias para la Causa (Semoches)

Ya nos la cantaron los morenistas: esto de la transformación va para largo. Y si ese es el caso, nunca está de más tener un guardadito para lo que haga falta, como comprar las voluntades de aquellos que aún no están convencidos de este intachable movimiento de regeneración. Aquí entraría la Semoches, la cual gestionaría los famosos sobres amarillos, esos que deberán llenarse por todos los miembros de Morena (y después, hasta de quienes no lo sean) con su aportación voluntaria (a fuerzas) para la causa, de entre un 15 y 20% de sus ingresos. Lástima que Delfina Gómez estará muy ocupada gobernando el Estado de México, ya que ella sería la indicada para este cargo. Aunque ya entrados, podría ser Pío, el hermano del presidente. ¡Y así todo queda en familia!

Secretaría del Pan y Circo (Sepirco)

Está demostrado que en Morena les gusta eso de los espectáculos. Es más, en la Ciudad de México, a Claudia Sheinbaum se le hizo más fácil organizar conciertos masivos en el Zócalo que mantener vivo a un ahuehuete o darle mantenimiento al metro. Cada uno sus talentos y fortalezas, supongo. Sin embargo, ¿quién le diría que no a unos conciertazos a lo largo y ancho del país, con todo y torta y frutsi incluidos? Esta secretaría nos daría la emoción de escuchar a nuestros artistas favoritos en todas las plazas públicas del país. 

Eso sí, si vamos en transporte público y logramos llegar al concierto sin que nos asalten o se caiga el metro, disfrutaremos mucho más de la música, ¡cómo no! Esta secretaría nueva podría estar a cargo de la ex regenta capitalina, en caso de que no llegue a la grande (o, si no se arma esta secretaría, podría unirse a las filas de Ocesa o Ticketmaster, en donde seguramente apreciarían sus talentos como promotora musical).

Secretaria para la Correcta Administración Electoral (Secae)

Es de todos conocido que al supremo eso de las elecciones libres le saca ronchas. Así que, más que destruir al INE y al sistema electoral mexicano, ¿por qué no mejor crear una secretaría que “corrija” los votos de esos ciudadanos derechizados, aspiracionistas, apátridas y traidores que no voten por el partido inmaculado creado por el Padre de la Patria Nueva (Citlali dixit)? La Secae podría recoger las casillas, tomar las boletas y corregir los errores de aquellos que no hayan votado por los candidatos de Morena, la única opción patriota y correcta en esta época. No creo que haya alguien mejor para este cargo que Manuel Bartlett, experto probado en “corregir” elecciones. 

¡Ahí están algunas sugerencias para nuestros candidotes favoritos! Invito a todos ellos a que sigan con esa corriente creativa iniciada por Marcelo y no piensen “en chiquito”, porque, como dicen, el cielo es el límite. 

Antes de irme: 

En un mundo donde el cielo llora sin cesar, Fidel descubre que la verdadera fuerza proviene del interior. Descubre esto y más en El Blues de Tláloc, una novela distópica y políticamente incorrecta, ¡disponible ya!

 

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Rosa Icela Rodríguez

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