Desde el lunes 8 de agosto de 2022, he dormido tranquilo y con una enorme sonrisa en mi rostro. Esto es resultado de saber que todo estará bien durante cinco años: que el sol el día de mañana brillará en todos los rincones del mundo, que a partir de hoy ya no habrá metrallazos ni odio entre los seres humanos y que el único ruido que habrá en las ciudades será el trino de los pájaros. Es la primera vez, desde que tengo memoria, que caigo en los brazos de Morfeo con tal paz y regocijo en mi corazón.
El culpable de esto es, nada más y nada menos, que el mejor emperador presidente del universo mundo. Usted conoce el nombre mejor que yo: ¡sí, mi presi López, su Alteza Obradorísima!
A mi presi sólo le bastó algo muy sencillo, que ciertamente no es ciencia nuclear, pero que a los conservadores y adversarios de la patria NUNCA se les ocurrió, porque estaban muy ocupados robándole la presidencia en 2006. Bueno, aunque lo hubiesen intentado, sus palabras no hubiesen tenido el mismo efecto, porque ellos no están tan cerca de la divinidad como su Alteza Obradorísima.
Y es que nuestro Prócer, iluminado entre los iluminados, nuestro propio Homelander oriundo de Macuspana, hizo, en su stand up conferencia de la mañana del 8 de agosto de 2022, un llamado a todos los países para hacer una tregua de cinco años.
El premio Nobel de la Paz ya viene en camino a Palacio Nacional, esperemos que con entrega gratuita el mismo día.
Obviamente, mi presi, cuando escuché sus sabias palabras, no pude hacer más que reírme. Pero no se crea, no me reí burlonamente como sus adversarios, esos ociosos que nomás le desean el mal a usted y al país (porque usted es México encarnado). Me reí de alegría porque usted ha logrado eso que la humanidad ha buscado desde los tiempos de Caín y Abel.
¡Su Alteza Obradorísima, usted sí que sabe gobernar, no sólo a México, sino también a todo el mundo! Hoy anotaré algo más en mi lista de cosas por las cuales debo agradecerle (con logros tan magnos como convertirnos en Suiza en menos de cuatro años y darnos la gasolina a diez pesitos). No sólo trajo la paz a cada rincón de México, ¡no señor! También ha traído la paz mundial. Ojalá pudiésemos copiarlo y pegarlo en todos los países del mundo, con la misma facilidad con la que se hace en los archivos de texto, ¡porque todos merecen un presidente (que digo presidente, un salvador) como usted!
Eso sí, espero que pronto sus guaruras austeros (esos mismos que lo alejaron de los familiares de los mineros en su reciente visita a Coahuila) reciban una capacitación todavía más perrona, porque en una de esas, mi presi, no nos lo vayan a querer robar los mismísimos marcianos o los Jedi, porque si con un simple llamado a una tregua mundial pudo usted hacer entrar en razón a personajes tan peleoneros como Joe Biden, Vladimir Putin y Xi Jinping, ¿por qué parar ahí? ¿Por qué no ir al infinito y más allá, Buzz Lightyear dixit, y traer también la paz universal?
Ahora espero que pronto, mi presi, con esa facilidad con la que se le dan las cosas, pueda convertir eso de la tan mentada soberanía en pan y vino, o al menos en unos taquitos con sal, porque este asunto de la inflación está medio canijo. O, ya si se siente usted cargado con mucha magia, nos comparta de esos billetitos de 200 pesos que le alcanzan para mantener una vida palaciega con tanto desahogo. Al menos, denos unas clasecitas de economía doméstica, ¿no?
Así que espero que usted, apreciable lector, también pueda dormir tranquilo a partir de hoy con la certeza de que vive en un mundo pacífico.
Ahora, digamos todos al unísono:
¡Gracias por regalarnos la paz mundial, su Alteza Obradorísima!
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