No es secreto para nadie que esté al día con las noticias que esa onda de los extraterrestres está de moda (ya que hasta Jaime Maussan fue a la Cámara de Diputados a presentar evidencias loquísimas). Ahora que ya hemos descubierto que es posible que alguien nos esté echando el ojo desde el cielo, me parece que es el momento perfecto para voltear la mirada a nuestro planeta y desentrañar aquellos misterios que aún siguen acechándonos. Por ejemplo, la política mexicana actual está llena de misterios. Sí, aquí mismo, en esta casita preciosa y bonita donde vive Dios (Chava Flores dixit), tenemos un bonche de misterios que harían delirar al mismísimo E.T. y que pueden ser más escabrosos que una banda de Xenomorfos en la noche. Así que llamemos a Maussan, a Fox Mulder y a Dana Scully para que nos ayuden con estos misterios, a ver si ahora sí le atinamos cuando menos a uno.
¿De dónde salen tantos sobres amarillos llenos de cash?
Si en algo es experto el presidente López es en obtener dinero para su causa…Digo, “la causa del pueblo”. Sin embargo, la recaudación “para la causa” que han llevado a cabo varios de sus colaboradores durante décadas (como Bejarano, el carnal Pío, Delfina y un rosario de nombres en diferentes estados del país) parece desatada. Tanta “aportación voluntaria” ya es digna del Live Aid o del Teletón. Tal vez los investigadores paranormales deban investigar si acaso el presidente López tiene atributos divinos y, en lugar de multiplicar los pescados para alimentar a la gente como lo hizo Jesús, multiplica los sobres amarillos con cash para alimentar a su partido.
¿De dónde saca tanta lana José Ramón López Beltrán?
Debo admitir que muchos sentimos envidia de la buena al ver que el hijo del presidente está tan forrado que le alcanza para echar la casa por la ventana en cada fiesta que organiza. Mientras que al hoi polloi a duras penas nos alcanza para pagar las cuentas gracias a la inflación y al encaje de los monopolios estatales (¡saludos, CFE, no me vayas a cortar la luz si lees esto!), los vástagos presidenciales tienen para dar y regalar, y eso que no estoy incluyendo la infame casa de Houston en este apartado. Considerando que Joserra (como muchos le dicen cariñosamente) apenas encontró su vocación cuando su papá Andrés juró como presidente de México, algo raro debe pasar por ahí, algo misterioso y probablemente paranormal. Tal vez Joserra encontró un árbol que SÍ da dinero. Un árbol que, de existir, es el mismo de donde agarró el presidente López su billete de $200 pesos, esos que le alcanzan para absolutamente todo, a pesar de que esos pesitos se han depreciado cañón desde 2018.
¿Dónde están todos los libros que ha vendido del presidente?
Es un hecho de todos conocido que el presidente está en las grandes ligas de los autores, a la par de J.K. Rowling y Stephen King. Tanto así que las ventas de sus libros le dieron para vivir cuando el preciso no tenía chamba, lujo que muy pocos escritores pueden darse. Pero, ¿alguien se ha preguntado dónde están esos millones de libros que ha vendido el señor presidente? He andado por varios sitios, viajado en diferentes transportes, en diversos lugares de Chilangolandia y del país y, hasta el momento, no he visto a nadie (¡lo juro, en serio!) que esté deleitándose con las palabras que el señor presidente tuvo a bien regalarle a la humanidad mediante sus libros. Por ejemplo, sí he visto a varios lectores con libros como Emma y las otras señoras del narco, de Anabel Hernández (not my cup of tea, pero entendible), El sutil arte de que te importe un carajo de Mark Manson (best seller par excellence) y hasta de El camino de México de Marcelo Ebrard (¡hágame usted el favor! Preferiría ver una conferencia completa dictada por Liz Vilchis que gastar dinero en un libro de Marcelo, pero cada quien elige su veneno, supongo). ¿Pero libros de la autoría del presidente? Nein, nyet, nadah. Por ello, hay que comenzar la búsqueda de los millones de libros que ha vendido. No vaya a ser que se hayan evaporado o, peor aún, que hayan sido quemados por “La Oligarquía”.
¿Dónde está el candidato de la oposición para la jefatura de Gobierno de la CDMX?
Mientras que el partido oficial ya tiene prácticamente a dos candidotes para la jefatura de gobierno del bastión morenista que es la Ciudad de México (Omar García Harfuch y – redoble, por favor – Hugo López-Gatell), la oposición anda en modo zombie. Por ahí aparece uno que otro, asomando la cabeza tímidamente, pero aún nada contundente (al contrario de la candidatura presidencial). A lo mejor aún no les avisan o no se han enterado de que el próximo año ¡YA ES 2024! Hay que pedirle ayuda a Ant-Man para resolver este misterio, a ver si encuentra algún rastro diminuto, casi invisible, de lo que alguna vez se conoció como “oposición” aquí en la CDMX.
¿En dónde se encuentra ese país del que habla el presidente López?
Este es el misterio más acá, más insondable, que más ñañaras ocasiona a muchos, incluido su seguro servidor. Este es un misterio que podría quebrar a Mulder y Scully, a Maussan y hasta a Carlos Trejo. Este es el misterio definitivo, casi a la par que el de la existencia misma. A su vez, este misterio engloba varios. Por ejemplo, ¿dónde está el sistema de salud mejor que el de Dinamarca? ¿Dónde está el país libre de corrupción que nos prometió López? ¿Dónde está el país seguro y que “para nada es un narco-estado”? ¿Dónde está la gasolina a $10? ¿Dónde está la”república amorosa”? ¿Dónde está esa utopía de la que el presidente habla a diario en sus conferencias? Chance y el presidente tiene uno de esos lentes que sirven para ver “la verdad”, como los de la película They Live y por eso muchos todavía no hemos caído en cuenta de que, en efecto, ya vivimos en un maldito paraíso.
Como siempre, le dejo una pregunta: ¿cuáles otros misterios son dignos de dejárselos a los investigadores paranormales?
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